Hé oui, j'ai été très longtemps absente...

Ça faisait tellement de temps que je baignais dans le monde des "essayeuses" que j'ai mis du temps à trouver ma place de femme enceinte, avec enfin un petit bout de vie dans mon corps...

L'annonce à la famille, l'arrêt maladie dés le premier trimestre pour cause de travail incompatible avec mon "état"... Le fossé est immense et tous les bouleversements psychologiques qui vont avec aussi...

Des années qu'on l'attendait, à deux doigts de passer à l'insémination artificielle... et le voilà, il est là, il s'est accroché en moi et il grandit !

J'ai pu moi aussi découvrir l'immense fatigue, l'angoisse du moindre truc "pas normal", les nausées et vomissements, le dégoût d'aliments que j'appréciais avant...

Et puis la poitrine qui gonfle (et un mari encore plus amoureux ! lol), un ventre qui se tend, des regards qui changent, et puis ces mouvements, ces coups en moi... Que j'avais hâte de partager avec le futur papa...

Tout ce à quoi j'avais peur de ne jamais avoir droit, même si je n'ai jamais cessé d'y croire...

Donc comme beaucoup avant nous, et comme, je l'espère et je veux y croire, chacun des couples qui se battent pour devenir à leur tour parents, je dis "il faut y croire, ce bonheur finit par arriver!"

Je n'oublierai jamais ce qu'on a du traverser (et encore, on a échappé à l'insémination et je ne parle même pas de la FIV...), les "c'est pour quand ?" qu'on a du affronter, les femmes enceintes enviées.... Et je sais qu'on risque de ramer pour une seconde grossesse (et les suivantes ? )

Mais aujourd'hui je sais que oui, mon corps PEUT porter la vie, et bien le faire... Et ça change beaucoup de choses...

J'ai tant de fois rêvé que j'étais enceinte ou maman... Pour me réveiller et passer la journée à déprimer...

Mais depuis ce coup de fil de jeudi, je ne me réveille pas, et ma foi tout ça m'a l'air bien réel... !

Je revois le sourire et l'émotion de mon homme quand je lui ai annoncé sans arrêt... Et j'attends avec impatience ma prise de sang de lundi !

J'ai passé une première nuit horrible, à me tordre de douleur et me lever toutes les 2h... Cette nuit dernière a été + calme... Il faut dire qu'en tant qu'OPK, je sens le moindre truc qui se passe là dedans, j'ai même trouvé le moyen d'avoir mal à l'ovulation !

Je n'ai pas mal aux seins, contrairement à ce que j'ai ressenti autour de 7/9 DPO, par contre des douleurs dans le bas ventre et des nausées, ça oui... et les test pipi ont toujours du mal à se colorer... J'ai décidé que c'était de la m***** (Non mais c'est vrai quoi, un taux à 101 et le test bandelette qui se colore à peine, c'est une blague ?!)

Sinon, j'avais envie de faire moi aussi ma lettre au père noël :

Cher papa noël,

Je n'ai pas pour habitude de t'écrire c'est vrai, mais puisqu'il semble que tu as décidé m'apporter un merveilleux cadeau en avance, je me permets de te dire de faire attention à ce que tu fais! Car j'ai tellement espéré ce petit bout, maintenant qu'il est là, tu te débrouilles pour qu'il y reste, on est d'accord ? Donner, c'est donner et reprendre c'est voler ! Bon, ça c'est fait.

Ensuite, je sais j'abuse, mais je me permets d'attirer ton attention sur tous ces couples qui, comme nous, attendent leur cadeau depuis des années, et qui te seraient, comme moi, très reconnaissants de leur accorder enfin ce fantastique présent...

Merci à toi !

Je crois que c'est le premier cycle auquel j'ai cru à ce point...

Oui une fois j'y ai un peu cru, un follicule avait pointé son nez à l'écho, et le gynéco avait eu l'air enthousiaste... Mais comme d'habitude, je me disais que si c'était pas là, ce serait la prochaine fois...

Mais celui là, j'y étais à fond, marre de m'empecher d'y croire, marre de me préparer au pire !

Merde alors, 2 beaux follicules assortis d'un super taux, un gygy + qu'enthousiaste... Pourquoi ça ne marcherait pas ?

Surtout lorsque des symptômes inconnus jusqu'alors se présentent... Des douleurs aux seins comme jamais, à ne plus pouvoir faire un seul mouvement, ou à grimacer sous la douche, sans parler de douleurs au ventre bien + grosses que d'habitude... Des seins qui se gonflent, se tendent comme jamais... Ainsi qu'une très grosse fatigue et faim... Bien que ça me semblait précoce de ressentir tout ça, je me dis pourquoi pas... Et je m'y voyais déjà, bien sur... Et ON s'y voyait déjà...

Je suis aujourd'hui à 12 DPO, et plus rien... Ha si, toujours mal au ventre mais le médecin m'a confirmé que c'est une gastro... Les seins ne sont plus douloureux, à peine sensibles... Et surtout ont repris leur forme initiale...

Les tests bandelettes restent désespérément négatifs...

Je sais, c'est trop tôt mais cette arrivée puis plus rien au niveau symptômes... Un test bandelette, donc très sensible, qui reste négatif à 12 DPO...

Ha oui entre temps nous avons reçu les résultats du spermogramme (le deuxième en 3 ans) de l'homme, et il est + que bof... "Les constantes du spermogramme sont dans les limites des valeurs usuelles. Tératozoospermie modérée. Bonne réaction de capacitation tout à fait compatible avec une éventuelle indication d'IIU." Et je ne parle pas des chiffres, qui sont parfois à la moitié ou au double de ce qu'ils devraient être, selon les valeurs indiquées du labo...

Cette conclusion, de l'examen, c'est comme si le destin nous disait "allez c'est encore mort pour cette fois, mais le labo vous ouvre grand ses portes" Ce labo qui ne nous a pas inspiré les 2 fois où on a déjà du y aller... Y compris, et même surtout le rdv avec le grand docteur à sa tête, avec tous ses diplômes mais aucune once de respect des horaires de ses rendez vous, ni de compréhension envers les gens qui peuvent bosser la nuit...

Ce noël s'annonce moins chouette que ce que l'on s'imaginait... :-(